17 Coisas que você com certeza já fez

1º Cuspiu de um lugar bem alto.

2º Falar na frente do ventilador.

3º Desenhou um bonequinho palito.

4º Achou que estava sendo seguido.

5º Gritar com a cara no travesseiro.

Frases que os Gordinhos mais falam!!!

1. Eu já jantei, mas vou aceitar só um pedacinho!

2. Que saco! Essa roupa não para de encolher!

3. Eu não como muito… O problema é que tenho tendência pra engordar!

4. Eu só fiquei gordo porque parei de fumar!

Coisas que mais irritam no supermercado

1- Quando a gente está na fila de um caixa e na nossa vez, a funcionária dá uma risadinha sacana e coloca aquela maldita plaquinha escrita: “Caixa fechado”.

2- Quando o empacotador coloca os 5 mamões que a gente comprou num mesmo saco e, ao chegar em casa, 3 já estão completamente amassados.

3- Quando o cliente da frente diz que o preço que o caixa marcou não é o mesmo que está escrito na gôndola e a gente é obrigado a esperar aquele moça de patins ir até lá para conferir.

23 significados que vc naum sabia !!!

1º-Testículo – Texto pequeno.

2º-Pressupor – Colocar preço em alguma coisa.

3º-Detergente– Ato de prender seres humanos.

4º-Padrão – Padre muito alto.

5º-Conversão – Papo prolongado.

30 coisas que te deixam com raiva!!!

1. Pisar em bosta de cachorro, mas só descobrir depois que entrou em casa, e está no meio do tapete da sala;

2. Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de feijão preso no seu dente da frente;

3. Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam terminantemente a sair da fôrma;

4. Ter que explicar a, no mínimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma loja que está “só olhando”;

5. Não conseguir achar algum objeto que estava na sua mão há um minuto atrás;

6. A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu tendão;

7. Experimentar um óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz;

8. O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém;

Da Série Juventude Transviada...

Féla da P...

Coisas que aprendemos com a Sessão da Tarde

1. Não importa quais sejam os bandidos, um grupo de crianças poderá vence-los.
2. Já passou mais de 1.587.233.152INFINITO de vezes “Lagoa Azul”
3. Cachorros sabem falar.
4. Gatos sabem falar.
5. Nos EUA sempre tem valentão e ele sempre se dá mal no final.
6. Se eu tiver problemas com minha mãe ou meu pai basta dizer palávras mágicas que nós trocaremos de corpos e daremos mais valor a cada um.
7. Se bandidos enfrentam crianças eles agem como retardados.

Juventude Transviada

FAIL!!!

Essas músicas de hoje degrinem a imagem do verdadeiro Rock!!!

12 Coisas que as mulheres falam sem pensar

1. Ele é meu amigo, nunca daria em cima de mim
Homem só é amigo de mulher que não conseguiu pegar e, mesmo assim, porque ainda não perdeu as esperanças.

2. Eu não Entendo nada de computador, é muita coisa para minha cabeça
Se você fala sobre computadores com o namorado/marido, provavelmente ele usa um com muita frequência e tem grandes chances de ser um nerd.
Afirmações desse tipo só fazem com que ele pense “namoro/casei com uma retardada”.

3. Não é nada
Essa normalmente é usada como resposta quando o cara pergunta o que aconteceu, quando vê você com cara de bunda.
Nada, no dicionário masculino, significa nada. Diga qual é o problema ou vá procurar uma amiga para encher o saco ao invés do nosso.

4. Filme pornô é tudo igual
Não, não é. Quem já assistiu a mais de 1 filme pornô sabe disso. Ou você nunca assistiu ou não teve sensibilidade para discernir.

25 Coisas que aprendemos com desenhos de luta

1- Se eu gritar bem alto fazendo força, meu poder aumenta e eu faço uma cratera em volta de mim.

2- Se eu apanhar muito eu consigo ter mais forças pra reagir e derrotar meu inimigo.

3- Quando eu levo um soco na barriga, o braço do meu inimigo quase atravessa pro outro lado.

4- Se me acertam com um poder e ele me perfura, eu ainda fico vivo e ainda aguento lutar.

10 Coisas absurdas que vemos nas Novelas

1. Todas as pessoas, até quem não conhece computador escreve muito rápido e ao invez de letras, quando clicam em uma tecla, aparece uma palavra inteira!

2. Toda vez que o médico vai falar algo para os familiares do paciente, tem que fazer um suspense

3. Quando ligamos a tv, está dando justamente a notícia que queremos ver, e depois quando termina (ou está na metade) precisamos desligar a tv para comentar a noticia!

Por que os Homens preferem Cães do que Mulheres

1. Quanto mais tempo que você fica fora, mais animado seu cão vai ficar para te ver.
 

2. Os cães não percebem se você chamá-los pelo nome de outro cão.
 

3. Os pais do seu cão nunca vem visita-lo.

4. Você nunca tem que esperar por um cão, ele está pronto para ir pra qualquer lugar, 24 horas por dia.
 

Diferença entre Homens e Mulheres

Saúde.
Mulher: prevenir é o melhor remédio.
Homem: tomar remédio só com o pé na cova.

Automóvel.
Mulher: meio de transporte.
Homem: sentido da vida.

Relacionamento amoroso.
Mulher: sentido da vida.
Homem: meio de transporte.

Casamento.
Mulher: até que a morte os separe.
Homem: eterno enquanto dura.

10 Coisas que não podem ser ditas se quiser ter followers

1- Netinho (Mila) é viado
2- CQC não é um programa jornalístico
3- Mamonas Assassinas musicais
4- Morreu? Antes ele do que eu
5- Filhos? Melhor não tê-los
6- Não voto na Dilma
7- Dourado é machista e homofóbico
8- Gosto de meninas e só Eike Batista pode mudar esse fatão
9- Ivete Sangalo ainda tá gorda
10- Paulo Coelho é um cu
 

Fonte: Geraligado

18 Coisas que os Homens odeiam ouvir

01. Eu estou grávida,… e não é seu

02. Por que você está sempre atrasado. Onde estava?

03. Eu sei que você está mentindo para mim

04. Não se esqueça de me ligar mais tarde

05. Minha menstruação esta nove dias atrasada

Definições para TPM

TPM = Todos os Problemas Misturados

TPM = Tendências a Pontapés e Murros

TPM = Temporada Proibida para Machos

TPM = Tocou, Perguntou, Morreu

TPM = Tente no Próximo Mês

TPM = Tempo Pra Meditação

TPM= Treinadas para matar

Pobres e Ricos no Brasil

Rico: vê a enchente na TV

Pobre: vê a TV na enchente

Rico pedindo dinheiro: solicitando crédito financeiro

Pobre pedindo dinheiro: mendigo

Rico: com um audi Q5 na garagem é milionário

Pobre: com um audi Q5 na garagem é o motorista

Rico te olhando fixamente: tá interessado em você

Pobre te olhando fixamente: vai te assaltar

Rico com uma garrafa de vinho na mão: Somallier

Pobre com uma garrafa de vinho na mão: alcoolátra

Rico soltando foguete: comemorando alguma coisa

Pobre soltando foguete: avisando os traficante que a polícia entrou no morro

Rico de terno: executivo

Pobre de terno: segurança

Três ricos reunidos: reunião executiva

Três pobres reunidos: planejando assalto

Pobre machucado: perebento

Rico machucado: está com escoriações

Como Sacanear um Argentino

1- O que se joga para um argentino quando ele tá se afogando?

O resto da família dele.

2- Como um argentino tira a camisinha?
Peidando!!!
3- O que é uma van com 5 argentinos caindo de um penhasco?
Desperdício, pois caberiam uns 15.
4- O que os argentinos tem mais que os brasileiros?
Tem mais é que SE FUDER!!!
5- Você sabe como fazer um uruguaio?
Mistura italiano, francês, espanhol, português e põe um pouco de bosta. Mas é só um pouco! Senão vai sair um ARGENTINO!
6- Você conhece o melhor negócio do mundo?
Comprar um argentino pelo que vale e vender ele pelo preço que ele acha que vale.
7- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
Nenhum dos dois existe.

[Piadinha]

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem…

Elas estão Todas em frente a São Pedro, para atravessar os portões do paraíso.

O santo pergunta à primeira freira:

- Irmã Francisca, você alguma vez teve contato com um pênis?

A irmã sorri, timidamente, e responde:
- Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.

- OK! – diz o porteiro do Céu – Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e pode entrar.

São Pedro pergunta à segunda freira:
- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis?

A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez segurei e acariciei um.

-Sendo assim, – determina São Pedro – enfie a mão toda na água benta e pode entrar.

De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:

-Irmã, qual o motivo da pressa?

E a freira responde:
- Se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irmã Socorro lave a bunda.

Capitalismo de acordo com os Países

O capitalismo está voltado para a fabricação de mercadorias, com o objetivo de obter um lucro. Esse sistema baseia-se na propriedade privada dos meios de produção, ou seja, todos os utensílios, ferramentas, matérias-primas e edificações utilizados na produção pertencem a alguns indivíduos, os capitalistas, estes que têm diferentes visões…

Capitalismo ideal:
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

Capitalismo norte-americano:
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

Capitalismo francês:
Você tem duas vacas. Entra em greve, porque quer três.